流浪，也许你觉得是一个苦难而坎坷的词眼儿。但是，你有没有真正去感受那些苦涩中流溢出的甜蜜呢？
记得刚辍学的那年，我16岁，戴着一副近视镜，一脸的苦痛，似乎天要塌下来。那时，我感觉自己彻底完蛋了，远大的理想、美妙的人生统统被穷困这条鞭子抽得支离破碎。家里实在太穷，只能勉强供一个人读书，作为哥哥，我自然就把这机会让给向来优秀的弟弟。消沉了一个多月后，扛起犁耙跟在父亲身后学耕地播种。两年后，插秧、割麦、耕地之类的农活我已是得心应手，叔辈们都夸我是庄稼地里的好把式，而我也好像融入这与世无争的田园生活。我要过祖父、父亲过的生活：种地，娶媳妇，生娃，然后渐渐地老去。
有一天，在东莞打工的同学回家，她的一番话点燃了我青春的激情，睡在竹板床上，非常绝望，因为我没有追求。我一次也没有去追求我想要的东西，而青春会一片一片地凋零。
我需要流浪。流浪，是与理想的一次约会，我一定要赴约。当我背着行囊开始长途跋涉时，心开始兴奋，路变得踏实。我一边流汗一边欢呼。
流浪的第一站是武汉的一个建筑工地。18岁的我整天和水泥灰、搬砖头。夏天的太阳很毒，刺得臂上生痛。我拿着铁锹、泥桶来回奔跑。100斤一袋的水泥搬出工棚倒在大铁板上，然后筛沙，一锹一锹地扬起来往铁丝筛上甩，等细沙筛够了，再把水泥和细沙和在一起，拿水管润湿，一锹一锹地翻转、搅拌，最后用泥桶装上提到砌墙师傅的旁边，砌墙师傅手脚麻利，红砖垒墙像变戏法般一层一层变高。半年下来，我的身上脱了一层皮，如今还有做苦力留下的痕迹，手臂上血管像蚯蚓一样鼓鼓的，在皮肤里蠕动。工地晚上没什么文化活动，除了打牌就是看电视。而我每晚，就像小猴子般在夜市的书摊上逛来逛去，从不在乎城里人的目光。工地不是久留之地，我想找一个机会去北京边打工边求学。
2002年元旦刚过，我在一家小区做了一名护卫员。这里位于亚运村，是个高档综合楼，我的工作就是站大堂，负责控制外来人员，保障楼内安全，维护业主利益。每天有许多形形色色的人从我眼前走过。乐观勤奋的送水工，教给我怎样积极面对困难；背画板的北漂女孩，让我体会到执著追求的魅力。我开始缝补过去那些支离破碎的理想，上学时，我曾立志做一名作家或是教师。如果顺利完成学业，做一名教师便不难，当作家在当今这个写作越来越大众化的时代也并非可望而不可及。
我开始有意识地规划未来，我不再是那个因辍学而悲伤的懵懂少年。在同事鼓励下，我参加了成人高考。由于上班是三班倒，没有连续固定的时间上课，我常常要同事替班，那些平时小打小闹的哥们儿，关键时刻挺身而上。他们说：“周亮你给咱们保安争口气呀，考个大学让我们也沾沾光啊。”周末晚上坐727从大屯到北太平庄下车后，再走一段路就到了铁狮子坟的培训部。7月的北京，风很大，我藏在单衣里的身子暖暖的，迎面飞来的纸片、塑料袋随着我的书包摇摆，似乎它们也在为我加油。那一年10月，我考得一塌糊涂，却认识了好多像我一样漂着拼着的朋友。他们中有高考落榜的保姆，准备大干一场的电工，想做主管的小文员。聚在一起时大家海阔天空，畅谈人生。
流浪不是结果，而是一个塑造自己的过程，我们就是要在流浪中把自己打磨成一块美玉。虽然在物质上暂时很贫乏，可是追求理想的心灵很舒畅。面对一些不顺心的事，我总是哼着郑智化的歌：他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦。
再过一年我就修完了北师大中文专业的全部课程，那时，我将开始新的流浪。我常想，一个一无所有的穷小子，从南方偏僻的小村，一路流浪，一路追求，有什么理由使自己郁闷呢！那些不如人意的挫折？那些寄人篱下的心酸？或是披星戴月的艰辛？比起我的理想，这些实在不足挂齿。而一些微不足道的成就常感动着我：一张不多的稿费汇款单，一句同事无意的赞赏，一次考试的轻松通过。生命因着期盼而活跃，日子因着活跃而明朗。
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