完成了最后的一门考试，心中却不是个滋味。突然发现我其实还是在意的，对于考研的结果，似乎并不像开始的那么无所谓。
脑海里始终停留在，那个在图书馆的片段。座无虚席的拥挤，一张张充满饥渴的眼，似乎空气凝成了一张网，束缚着每一个沉浸在书山里的学子，包裹着他们躯体里最原始的放纵欲望，犹如笼子里的困兽，充满能量却矢之无力。
我很喜欢那个画面，让人意识到，原来大学生在种种腐败、消沉中，还是有一隅不染风尘的净土。
时间久了，往往能收获许多面孔，不曾相识，也不会有交集，可却会在相遇时，感觉到一种安静的熟悉。也许曾坐在了阅览室的同一张桌子，也许在广播的闭馆通告声中一起起身离开，也许在走廊上一起背诵要点，也许会在某个时刻偶然抬头相视……但不了解也不会去了解那个人是谁，只是会悄悄藏起这份熟悉，把陌生搬上脸庞，让自己回到那份不知所起的命运当中。
考研的决定，开始的很犹豫，家里人的热切要求，使我本就柔弱的不情愿不堪一击。便跌跌撞撞的步入考研大军，也同时发现备考的日子不多了。可心中的反抗是融入在血液里的，随着复习推进，这种不安分越来越有恃无恐，每当夜深人静，或是匆匆吃完饭回图书馆的路上，我总会问自己，我真的要考吗?
说起考不考这个问题，我从很早就思考过。那时看了一本书《考什么别考研!》，对我影响很深刻。一位考上研究生的农村男孩，见证了委培生室友的数次考研失败，最后一年在临考前却放弃的过程，看清了研究生生活的二次空虚，继续教育的名存实亡，经历一系列的精神曲折，最后在快毕业前依然辍学，回到农村。
从作者的文字间，我体会到一种面对生活无限可能却反抗乏力的无奈，以及在生活迷茫中错综纠结的精神挣扎。
接着，又看了一本完全正能量的考研文集，它收录了数十篇考刚上研究生，或是在读研究生对于自己考研的回顾和感想。有自考生摆脱非议考上浙大的，有普通二本以第一名被人民大学录取的，有放弃工作最后站到未名湖畔了的，有复习三次，终于考上心中所属的。它似乎包罗了所有的考研版本，可合书闭目，感觉又似乎不属于任何一个人的故事。它更像一本真实的大学童话，结局总是完美的令人心碎。而现实生活中，历史的尘埃，埋葬了多少灰姑娘和青蛙王子。
然而我还得考研，得继续复习，那些所有的故事或是情感都是他们的，属于我的只是自己平凡的准毕业生活。
828步，是图书馆到寝室的距离，三点一线，我能用脚步去丈量，然而却始终估量不了我与研究生或者未来的距离。
睁眼，闭眼，找座，合书，我常常一个人，也常常看见早晨的露夜晚的天，备考，对我来说，不仅仅是复习，更是一次从头开始的自学
。面对似乎从没属于过我的知识，枯燥的煎熬令我无数次逃跑，回到大四那种模式化的浮躁生活，可身体里总有内疚的负罪感，撕扯着我懦弱的心跳，绞碎着我自私的神经。于是无数次被他捕获，缴械投降。
人生有三境界，考研也有三阶段，刚开始有无数削骨拔髓的痛苦，中期开始有了一种安静的节奏，不起不浮，而末期，当考试日子的临近，我却悲惨的发现，日子多一天，我记忆力就弱一点，像突然间进入生命的枯萎阶段，一切都将化为死寂与虚无。内心开始仿佛回到了那个最开始的时候，迷漫，无助，更是绝望。
回望自己变得蓬松的书籍，内心无限感慨，似乎在看自己的老友，有许多话想对他们说。
对于英语，我们似乎是天生的敌人，就像蝙蝠侠和小丑，奥特曼和小怪兽，周瑜和诸葛亮，韩寒和方舟子，一方的存在就是为造就另一方的悲剧。我把准考证无数次的更新，而过级的成绩单总会回到别人的抽屉。我只能说，我两既然做不了朋友，但买卖不在仁义在，得饶人处且饶人。
政治这个敏感东西的存在，似乎始终像一种赤裸裸的挑逗。我无数次佩服马克思这位伟人，在食不果腹的艰难岁月，还能为精神世界而活，创造了一部解放了一部分人，也坑惨了一部分人的思想巨著。
每当我被马克思科学，逻辑，又歇斯底里的理论强迫拧干大脑，重塑认识时，总有种无名的怨恨投向恩格斯这位高富帅，要不是他的热心资助，估计马克思就会先考虑被万恶的资本家压榨一下，用自己无限的剩余价值去换取活下去作为历史存在和能动发展的可能。
或许，世间因此会少一部让人把一切看的太明白而且在百年后成为数千万人除文言文外另一部让文学充满磨难的作品。可我还得去接受，继续在中国政治的成果选择题中毫不犹豫的写下ABCD，在问答题无法扩充时豪情挥毫马，毛，邓，三，科学发展……
而专业课，更像一位矜持的少女，安静而充满文艺范的立在我面前，可当我拂去她的衣裳，看见的却是充满粗黑胸毛与八块腹肌的纯汉子躯体，只能含泪高唱：多么痛的领悟……
在疲惫的梦里，泌尿，三羧循环，蛋白质，受精，DNA基因，密密麻麻的在我脑干的非得定网状区域肆无忌惮地跳着江南style……
伴随一场雪，一切都成往事，回头，只看见随风奸笑的写着考试加油的横幅，以及被大字报揭露的悲剧作弊男。
渐行渐远，耳边突然听见一位大一学弟的声音：“我勒个去，这么多傻子考研!”顿时泪流满面……
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